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9 月
14
2011

[轉] 我要怎麼辦呢?(What Am I Supposed To Do?)

我要怎麼辦呢?(What Am I Supposed To Do?)

The phone rang. The lady of the house answered. 
電話鈴響了,女主人應聲拿起話筒。

"Yes?" 
「哪位?」

"Mrs. Ward, please." 
「請華德太太聽電話。」

"Speaking" 
「我就是。」

"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory.When your doctor sent your husband's samples to the lab, the samples from another Mr. Ward were sent as well and we are now uncertain which one is your husband's. 
「華德太太,我是醫藥測試實驗室的瓊斯醫生,當您的醫生將您先生的檢體拿來的同時,另一位華德先生的檢體也剛巧送了過來,現在我們無法確定哪一件檢體是您先生的了。

Frankly, it is either bad or terrible." 
老實說,這很糟糕,也很麻煩。」

"What do you mean?" Mrs. Ward asked. 
「您說這話是什麼意思?」華德太太問。

"Well, one Mr. Ward has tested positive for Alzheimer's and the otherfor AIDS. We can't tell which your husband's is." 
「經過我們化驗的結果,一位華德先生得了"阿茲海默症",另一位華德先生得的卻是"愛滋病" 。我們無法分辨哪一件是您先生的。」

"That's terrible! Can we do the test over?" questioned Mrs. Ward. 
「那真糟糕!我們能再重做一次檢測嗎?」華德太太問。

"Normally, yes. But Medicare won't pay for these expensive tests more than once." 
「一般說來是可以,但是這麼昂貴的檢測健保是不會再給付的。」

"Well, what am I supposed to do now?" 
「哦,那我現在該怎麼辦呢?」

The people at Medicare recommend that " You drop your husband off inthe middle of town. 
健保局的人員建議:「您把您先生帶到鎮上,然後丟下他一個人。

If he finds his way home, don't sleep with him". 
如果他還回的了家,就不要和他同床共眠了。」

5 月
11
2011

[轉] 我的志願

我的志願二年 11班 張志宏

每天每天我都在祈禱這輩子千萬不要遇到「我的志願」這個鳥作文題目,從國小到現在也真的平安的過了七年了,沒想到該來的總是無法逃避,後來想想因為老師你是 60 年次的,所以會出「我的志願」這樣的題目也不令人意外,另外我只是幾天偷懶忘了祈禱就遇上這樣的不幸,過去多年的努力如今毀於一旦,這也告訴我們上帝只幫助有恆心的人而且翻臉跟翻書一樣,不是朋友就是敵人。
 
我轉頭看看隔壁包時捷寫的志願是當 F-1的賽車手,而後面陳佩華則是希望將來能考上日文系把日文唸得超級流利直接和她的偶像用日文對話 ……望著他們振筆疾書的模樣,我不得不開始寫一些什麼 …… 
 
我的志願就在前兩天形成。那天我回家的時候發現樓上的王伯伯家吵吵鬧鬧的,由於那時候緯來撞球台還沒開始,我只好關心王伯伯和王媽媽到底為了什麼事情吵得那樣凶,仔細一聽,原來是為了核能電廠的問題。互不相讓的兩方分別是:王媽媽因為政府即將停建核四廠造成股市下跌賠光了積蓄而贊成核四復工﹔王伯伯則罵說買幾條船公款就被污了一票,現在要蓋那麼大的電廠這還得了 ….
 
這個問題事實上相當嚴重,我老媽本來打算將來我考上大學時送台 318 給我,如今因為股市相當不樂觀已經很久沒有提起這件事了。核四廠對一個國中生的未來影響已是如此之鉅,想必在一般市井小民的心中定然暗潮洶湧,於是為了改變大家對公共工程的不信任和疑慮,我立定志向,決定做一番大事業,我要做核電廠的東西廠總廠長。
 
老師,你看到這裡定然一頭霧水,唉,因為你是 60 年次的,想想也不能怪你。我的看法是,既然一座核電場 =加權指數 5000點,而且今日因蓋核四而爭吵,他日必定又為了蓋核五而弄得大家不愉快, (而且核五聽起來像核武,可能引起美國軍方一些中文不好的人不必要的緊張 ) 為免夜長夢多,長痛不如短痛,我建議一次蓋到 16廠。老師,你先別捉狂,請耐心的看下去,以下是我的看法: 
 
  1. 公平原則:為什麼核電廠不蓋在你家後面?所以每個縣市都蓋一座, 16縣市通通有,核 16廠由此而來。
  2. 成本問題:鈽 239一次大量購買當然比較便宜,必能降低發電成本,而且加蓋14座一次變成奇異公司的大客戶,必能反過來對其頤指氣使。工程有任何延誤,立刻索賠。
  3. 刺激經濟:股市加權指數 =5000 + 5000X15=80000 點,逢8 必發。
  4. 刺激就業:同時增加國內和美國的就業人口。以中央山脈劃分成東 8 廠和西 8廠,連戰可當西廠總廠長,宋楚瑜可當東廠總廠長,並保留 3座小廠給與李慶安、秦慧珠、沈智慧當廠長,充分發揮政治大和解及保障女權的真諦。而電廠警衛室人員可學習霹靂小組著緊身衣荷槍實彈保衛電廠運作安全,故也可稱「緊衣衛」。
  5. 歷史原則:亞當斯密斯在他的『國富論』中寫道:「無疑的,廿一世紀將是亞洲人的世紀,而這其中的關鍵就在於能源,源源不盡的能源將主導全球經濟」老師,以核立國,天下無敵。 
  6. 飛安問題: 16 座核電廠發揮超強電力,機場可 24 小時明亮如白晝,再也不會有飛機航進錯誤跑道而墜機。
  7. 社會治安:全島皆為高輻射區,降低大陸偷渡客來臺意願,超強電力使市區街道沒有黑夜,飆車族也提不起勁。雙 B車系難逃輻射車惡名,外銷大陸訂單驟減,失竊率降低。
  8. 戰備提升:聯勤兵工廠製造的步槍、子彈,飛彈等等武器,多少有輻射線污染而成為低階核武,降低兩岸軍力差距。
  9. 刺激演藝事業:可定期舉辦核電女優選美,優秀的核姐核妹可進入演藝圈創造新面孔 (但為了公平原則和素質整齊,須規定女廠長不得參選,否則在泳裝項目可能造成高劑量輻射外洩 ) 。
  10. 行政資源:16 座電廠的員工宿舍可當政府高官下鄉巡視的行館,官員中若有節儉持家,自行帶便當者,也可將便當放在反應爐上熱一熱,一舉兩得。 
  11. 員工福利:核電廠離職和退休員工可獻身國際輻射疾病預防研究協會,成為WMFT,再創事業第二春。 (WMFT=white mouse from Taiwan,老師,你一定沒猜到,因為你是 60年次的,沒關係啦 !)
  12. 跳電國賠:到時候應該沒有這個問題,如果有,台電一定會慷慨解囊,給大家一個滿意的價碼,你求跳電都求不到。
 
綜合以上,老師,你說這是不是一個大志願大事業?班上應該沒有其它人和我有相同的理想吧!最後,我想提醒老師上次班會決定的那件事,請老師再跟校長講講看,大家都希望長得很像松島菜子的 何冬月 老師能繼續教我們音樂,因為如果她不能教我們的話,那麼這個世界上有了伍佰和王菲也沒什麼意義了。
 
導師評語:
1.寫文章要注意起承轉合,不可雜亂無章想到什麼寫什麼。
2.老師雖然是 60年次的,但應該還算年輕,不可屢次在老師的年齡上顯出無奈和代溝很深的樣子。
3. 如果真的想朝這方面發展,物理和數學須再加強。將來可選擇清華大學核子工程學系就讀。 
4.音樂老師的事,我會和校長再溝通看看。
5.下次要用毛筆寫,不能故意用黑色簽字筆打混。
 
校長評語﹕
1.文章內容充實,唯有點媚日,分配職務如此恰當,當廠長太可惜了,應朝政治方面努力。 
2.對股市有相當概念,應推薦其至經濟學系就讀,再到經建會任職,專任股市操控之法
8 月
24
2009

[轉] 空姐的一天

1、登機中
空姐MM在機門口迎客,上來一位帥哥……
空姐:歡迎您登機,請問您是什麼座?
帥哥:我是天蠍座,你呢!
空姐:真的噢,我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客:= ="

2、登機完畢,廣播響起……

空姐:女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在
跑道上,繫好安全帶,
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客:……

3、飛機處於起飛狀態中

轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等艙閒聊……
空姐A:看,那個旅客的鼻毛露出來了~
空姐B:聽不見,你說什麼?"
空姐A只好重複了一遍,但空姐B依然示意聽不見。
這時,旅客走了過來,向空姐B說:她說我的鼻毛露出來了!

4、飛機進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料

空姐:太太,您好!請問要喝點什麼嗎?"
中年女乘客不好意思地說:不喝,不喝。
於是空姐小聲地說:這是免費的…
女乘客:啊?免費的啊!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,
還要……我要把飛機票喝回來。
空姐:……

5、繼送飲料中

空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎?
旅客:能要一杯水嗎?
空姐:當然可以,礦泉水嗎?
旅客:有果汁嗎?
空姐:有,橙汁和桃汁請問需要哪一種?
旅客:有可樂嗎?
空姐:有,需要加冰嗎?
旅客:那給我一咖啡吧!
空姐:@%¥@^&×……

6、空姐回到客艙

這時,一位旅客指著窗外問空姐:小姐,這是什麼湖啊?
空姐回答:咖啡壺。
旅客:……

7、呼喚鈴又響了

旅客:小姐,請問有指甲剪嗎?
空姐:你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!

8、平穩地飛行,機長愉快的廣播

機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘做本次航班,
我想告訴大家的是……啊!天哪!
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音: 女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!
乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!

9、供餐時間又到了,空姐開始送食品

空姐:先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?
旅客:排骨!
空姐:先生,我們有雞肉米飯、魚肉米飯,請問您選哪種?
旅客:排骨!
空姐:……

10、用餐完畢,空姐開始收餐盤

一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食!
空姐:……
空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎?
旅客:你是服務員,還是我是服務員?"
很禮貌的空姐:先生!我是服務員,但我不是長臂猿!

11、飛機準備降落中

飛機落地前,空姐要做好籤封工作,可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐:對不起,我們都封了。
旅客怒:我不過就要個可樂,你們就瘋啦?
空姐:……

8 月
18
2009

[轉] 環遊世界

環遊世界

離開小島,長知識唷~~~
讓我們從美洲出發走一圈

到了美國,才知道不管對方是誰,你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷,才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大,才知道面積比中國還大的地方;人比北京還少。
到了墨西哥,才知道要去美國,還可以走地下道。
到了巴拿馬,才知道一條河,也代表了主權的重要。
到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不害臊。
到了古巴,才知道雪茄有N種味道。
到了智利,才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷,才知道不懂足球會讓人暈倒。

到歐洲了

到了北歐,才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國,才知道一板一眼,竟然是雙B的驕傲。
到了英國,才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭,才知道海平面原來這麼高。
到了法國,才知道被人調戲,還會很有情調。
到了西班牙,才知道被牛拱到天上,還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫,才知道為什麼有人不願回到祖國的懷。
到了俄羅斯,才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利,才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士,才知道開個銀行帳戶,沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥,才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利,才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
到了希臘,才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡,才知道在境內任何地方開槍,都可以打著羅馬的鳥。

過了地中海,來到非洲

到了非洲,才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及,才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉,才知道節約用水的重要。
到了南非,才知道象牙比鑽石還少。

前往中東

到了中東,才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯,才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗,才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克,才知道槍砲彈藥;隨處都能撿到。

回到亞洲

到了日本,才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國,才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了中國,才知道只生一個孩子的好。
到了香港,才知道明星都會戴著3罩。
到了泰國,才知道看見漂亮妹妹先別忙著?
回到台灣,才知道當過總統的人臉都可以不要!

8 月
14
2009

[轉] 駱駝

有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守,
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架,
將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架?
師爺答道:『啟稟將軍,本營四周都是沙漠且營中全是男人,那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』
將軍聽了大怒,就命令師爺把駱駝關起來,沒有將軍的命令誰也不許開門。

一天晚上,將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開,
將軍進去後抓著駱駝就開始辦事,師爺在一旁看得目瞪口呆?!
辦完事後將軍一手拉著褲子,
很得意地問師爺:『怎麼樣!比起那些兵來,本將軍表現如何?』
師爺答道:『將軍果然不同凡響,不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。

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