Browsing articles in "笑話蒐集簿"
9 月
21
2004

轉載:難道買來灌香腸嗎?~

班上有一位女同學,她男朋友我們都暗中稱呼他為「小日本」。

為什麼呢?因為他比他女朋友矮,大約只有158、娃娃臉、瘦小、

又超……超大男人主義,所以叫他小日本一點都不過份!

因為我們在同一家補習班上考研究所的課程,所以認識,但不熟。

他把女朋友盯得超緊,連跟他女友多講幾句話都會遭他白眼。

事情是這樣的,補完習下課我很渴,就衝到7-11買老虎牙子,

很不幸的,叮咚~小日本也來了,當我結帳的時候,小日本就排在我後面。

因為我很渴,所以找零錢的時候我已經在喝了,而且是大口大口的灌

而我就往旁邊站,好讓小日本結帳,並伸出另一隻手接過我的零錢與發票。

小日本買了面紙、洗面乳等日用品。

誰知道那三十幾歲的女店員先是看了他一眼,然後伸手從中拿起保險套,

劈頭就問:「你幾歲ㄚ?滿十八了沒,買這個要做什麼?」

我:「…………」

小日本:「廢話!當然是要用ㄚ,不然我買來灌香腸喔?!」

我嚕……噗!的一聲,滿櫃台都是老虎牙子!

靠!還從我鼻孔出來!不停的笑又咳,差點無法呼吸!

嗶,嗶…女店員:「先生,一共是三百八十元。」

女店員已無視老虎牙子的存在,只是迅速結帳。

笑話來源:mrgreen:

9 月
19
2004

瘦身

一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤,否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容後,胖男子便簽下合約,並且預約隔天開始減肥課程.

隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間,

裏頭有位一絲不掛的黑髮美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 3 次 !

美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女,

跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女, 順利的玩了 3 次. 第1天, 他減掉了 4公斤 !

第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間,裏頭有位一絲不掛的金髮美女, 脖子上掛了張牌子:抓到我玩 5 次 !

有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕,

也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6公斤 !

到了第 3 天, 胖男子心想:不論今天的美女多麼妖豔動人, 我就是不跑, 等你退錢,嘿嘿嘿嘿…

美麗的職員今天帶他到一間小房間,胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了,只見到房內有一隻母猩猩, 脖子上掛了張牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!

:shock:哇!嚇死倫了……死也不可以給他追到:shock::shock::shock::shock:

9 月
19
2004

麥當勞得來速

轉載自朋友的e-mail,因為笑到肚子痛


麥當勞得來速

1騎機車去得來速理論上是不會被笑的!

 因為我常這麼幹,事實上得來速也常常看的到機車。

2你以為騎機車去得來速已經夠勁了嗎?!

 錯!真正的奧義是… 走 路 去 得 來 速 購 餐!

這樣才真歡樂阿! ˋ( °▽ ° )

================ 一年前某個炎熱的正午 ====================

話說當時我在桃園省道上的某家麥x勞停好了我的小黑,

準備進店外帶一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕。

媽阿!是衣索比亞派糧嗎?小小一間麥x勞塞爆了點餐的人,

夠了夠了!你們可以再饑渴點,神經病才在這邊排隊點餐呢!

正當我推開門打算去吃肯x雞的那個monment!!!

赫然發現~「哇!得來速沒有什麼車在排耶!」

於是乎呢,我就拎著我的小安全帽加入了”車隊”的行列,

好不容易等到前面的那台沙飛落開走,總算換我點餐了。

ns: 小姐麻煩來一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕,帶走,謝

謝!

小姐:(驚很大) 先生這裡是購餐 車~~~~(高八度) 道喔!

ns:喔~~~ 那走路不行買喔,我車就停那邊阿,妳看我安全帽還拿在

手上。

小姐:(強忍笑意) 不行喔,步行不算是車喔。

ns:那麼這樣好了~~~

我戴上安全帽,蹲馬步,手做握把手貌,還附加送了她兩次催油門!

ns: ㄙㄣ~~~ ㄙㄣ~~~ ㄙㄣ~~~ ㄍㄧ~~~~ (以上乃狀聲詞)

小姐麻煩來一份一號餐換大薯不換大可追加冰心雪糕,帶走,謝謝!

小姐:(嘴角不自主抽動) 嗯~~~ 好的~~~ 再重覆述一遍您點的餐點,

您要的是一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕,一共是114元。

ns:(掏錢)

小姐:(明顯憋的很難過) 好的麻煩你『騎』到前面窗口取餐。

於是我跨腳,扭鑰匙,按發動,催油門,順便給了她一個阿凱老師的微

笑。

接著ㄙㄣ~~~ ㄙㄣ~~~ ㄙㄣ~~~ 的『騎』到前面窗口去取餐。

彎過轉角後我只聽到後面爆出笑聲~~~ 餘音繚繞三日不絕!

此後,我就變成了那家店的傳說~~~ 傳說中的步行得來速男!

9 月
17
2004

娶恐龍的好處

一、百分之百的原裝

看看現在的美容廣告,從拉雙眼皮,架高鼻子到隆胸束腰,其手段之毒

辣,過程之殘忍,估計當年的地下工作者都受不了,但一個人造美女就是這樣煉成的。而娶一個恐龍就不用怕她有任何地方經過人工處理,因為經過處理的也就不會是恐龍了,所以你不用擔心娶了一個再造戰士。

二、百分之九十的可靠

在這個流行婚外情和第三者的社會,作為一個男人,肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩,那是一個男人的恥辱,這意味這你在某一方面趨於低能或無能,比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻恐龍的話,你戴綠帽子的係數雖然存在,但將大大的低於其他男人。

三、百分之八十的安全

報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情發生,作為一個女人的老公,你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標,如果你娶的是一個PLMM的話,恐怕除了第二條以外,你就怕她在外面被人非禮,但如果你娶一個讓人不敢正視的恐龍,相信你怕的就會是如果她在外面非禮別人怎麼辦了。別的不說,起碼你也要相信色狼的眼光,至於為什麼不是百分之百的安全,那是因為我們不排除色狼中也有饑不擇食的。

四、百分之七十的舒適

在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊,那就在賞心上大做文章,這是恐龍的一大特點,不論是廚藝還是理財,恐龍在這些方面要大大的強於相貌出眾的女子,累了,給你按摩,餓了,給你美食,善良體貼……恐龍一般都能把內在美發揮的淋漓盡致,除了你的眼睛因為先天原因照顧不到,嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得讓你無話可說。

五、百分之六十的保值

一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高臺跳水來形容,江山折斷英雄腰,歲月催盡紅顏老,在超過二十五歲以後,美女貶值以質量乘以重力加速度來計算,等到三十以後,她也就落地了。而恐龍則不然,一個二十歲的恐龍和一個三十歲的恐龍沒有太大的區別,在某些方面還有所升值,比如溫柔體貼等。

六、百分之五十的節省

娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經歷的男人一起養活一個品牌的化妝品,兩家制衣廠,三家鞋廠,四個美容院,五家髮廊,六個咖啡廳……每個月的七次逛街,八次電影,你的口袋能承受的了嗎?而一個恐龍一套衣服一雙鞋可以穿好多年,出去理髮也就是七十塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁,除了買菜就是在家看電視,你能省多少錢算過沒有?娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。

七、百分之四十的自由

一個女人如果是一個恐龍,她一定會對娶他的人心懷一份感激,對他的生活不會過多的干涉,而一個美女在家會怎麼樣我想不用多說了,從洗衣做飯擦地板不說,每月的工資就要先老實的上繳,可以說是一點自由都沒有。

八、百分之三十的面子

娶一個美女固然是你炫耀的本錢,但也會引起大家的嫉妒,平時出去你也會成為大家調侃的對象,如果和老婆一起出去,你則成為被忽視的對象,而娶一個恐龍,則會讓你在朋友圈裏更受人同情,如果一起出門,老婆一定不會搶你的風頭,完全保留了你那顆大男人的自尊心。

九、百分之二十的激勵

別人娶了美女,而你娶了恐龍,對有上進心的你來說這是一個失敗,雖然恐龍的好處多多,但一美遮百醜,你會始終覺得自己在這方面是一個失敗者,所以你就會在別的方面去努力超過別人,娶一個恐龍其實也就是在另一方面刺激了你的進取精神,不過真正能化這種悲痛為力量的也只有百分之二十而已。

十、百分之十的榮譽

想一想吧,你娶了一個恐龍,多讓人佩服,多讓人吃驚,你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麼區別?不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人,你扶的是一個外貌上困難的女人,這是多偉大的事情呀。

十一、百分之零的後悔

不論從哪個角度來講,你都不會後悔娶了一個恐龍,古人有雲:賴漢娶好妻,你難道願意當那個賴漢不成?一朵鮮花插在牛糞上,難道你願意做那一堆牛糞?再看看前九條,你完全可以放心地娶一個恐龍,然後和她白頭偕老。

最後祝福你娶到一個完美的恐龍

9 月
16
2004

你會翻譯【How are you】嗎?

日前,香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話……

某日,江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課,為了要了解學員程度,以便因才施教。

江在黑板上寫了一句英文:「How are you?」

然後看一看下面的政治委員:「你們誰來說說這句英文的意思?」

結果沒人強出頭,江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想,這幾個單字都認得,只是連在一起沒把握。

於是回答說:「這句話的意思是不是『怎麼……是……你?』」 註: How=怎麼 are=是 you=你

總書記聽後,有點哭笑不得,但又不便發作,只好說:「再來一句試試……『How old are you?』 」

再問李瑞環,於是他如法泡製上一題使用的直譯法,一本正經的回答說:

「…………怎麼老是你?…………」 :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: