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8 月
14
2005

笑一笑

:item2: 響亮的名字

齊老先生三代單傳,時值暮年,喜獲麟兒,如獲至寶,便將小孩的八字請算命先生合字。

為求得一個響亮的名字,算命先生盤算許久便說︰「生辰核算後應取名為“德隆”。」

齊老先生說:「先生,這個名字不夠響亮,是否能重算?」

算命先生拗不過他,即便重算了一個更合的名字叫“東強”。

齊老先生依舊不滿的說:「先生,這個名字仍然不夠響亮。」

此時算命先生不耐煩的說:「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起,叫做“齊德隆東強”,怎麼樣?這樣夠響亮了吧?!」

:item2: 會發亮耶

一位電力公司的技工,誤觸一萬伏特電壓的電線,被電倒在地面上,經醫生治療後,竟奇蹟似地康復。

醫生說:「恭喜你康復,但你這種病例非比尋常,我擔心有後遺症,所以你每週都必須來醫院檢查。」

技工每週都來檢查,身體也無任何異樣,只是似乎他有難言之隱。

醫生問:「你是不是有事瞞著我呢?為了你的健康著想,你應該向我坦白的。」

技工吞吞吐吐的說:「不是的,醫生,我的身體並沒什麼不對勁,只是,晚上和我太太行房時,她……」

醫生問:「她有什麼問題嗎?」

技工困惑的說:「她最近到達高潮時,乳房都會發亮耶!」

:item2: 真難養

小瑋和小張在PUB裡喝酒閒聊…

小瑋:「經濟不景氣,養家活口真辛苦…」

小張:「你是幾個小孩啊?」

小瑋:「五個。」

小張:「哇靠,五個的確不好養!」

小瑋:「孩子倒還好,但孩子們的五個媽可真難養。」

小張:「……」

:item2: 我的借你

一日上課,老師又再那兒唬了…..

老師:「在我人生的字典裡,沒有”失敗”這兩個字…」

突然,底下傳來羞怯的聲音…..

學生:「老師,我的借你…」

老師:「….」

:item2: 舉一反三

上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。

第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。

教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。

教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」

該生回答:「我有權利保持沉默。」

:item2: 加罰

有一天小明和小華騎機車超速,被警察攔了下來,

警察說:「騎那麼快不怕死ㄚ~」

小明說:「不會ㄚ~因為上帝與我同在!」

警察又說:「那我要加開一張罰單」

小明說:「Why?」

警察說:「三人行,超載!」

:item2: 好個回答

國小二年丙班上自然課,

老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」

全班都沒人回答…

老師:「都沒人知道嗎?」

這時,教室後面有人說:「心靜自然涼…」

:item2: 為什麼

就讀某高中的男孩,半夜打電話給他女友談情說愛…

很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」

男孩說:「我姓魏」

母親又問:「魏什麼」

這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」

:item2: 會錯意!

阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印…

老板就問他:「怎麼了?臉上卦彩?」

阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊!

我就問那女客戶一句話,結果就『啪』!」

老板:「那有人這樣的,你說了什麼了?」

阿土:「我就問她啊……你奶奶多大啊?就被~」

:item2: 恐怖的書

小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書ㄚ?」

「有ㄚ,當然有。」老爸說:「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊?不會吧?」小雪問:「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」

老爸說:「結婚證書。」

:item2: 人事處

一天,人事部的張主任調到別的部門去了,一位他的朋友打電話找他…

「請問張主任在嗎?」

「很抱歉!他已經不在人事了!」

朋友說:「什麼!這是什麼時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話的,怎麼就不在人世了呢?」

:item2: 婦科醫師

黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫多年,嘉惠眾多久婚不孕的婦人….

一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:「無中生有」!

:item2: 特殊待遇

「黃牛票、黃牛票!一張500元!」黃牛正在賣票時,有個便衣警察走了過來。

不知情的黃牛問:「先生,你要買幾張?」

便衣警察:「我是警察!」

黃牛:「喔,軍警票啊?一張320。」

:item2: 勞動節禮物

景氣非常不好的當兒~勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。

阿水:「喂!你的獎品是什麼?」

林仔:「一台電子鍋..」

阿水:「哇哈!那是叫你回去吃自己囉!」

林仔:「那你拿什麼啊?」

阿水:「電扇呀!」

林仔:「哦~~那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉!」

:item2: 雪崩

積雪崩落,一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

驚魂甫定後,逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友:

「小浩,你還活著嗎。」

小浩:「還活著!」對講機傳來小浩的回答。

小陳:「你的手有沒有事?」

小浩:「沒事。」

小陳:「你的腳有沒有事?」

小浩:「沒事。」

小陳:「那你有沒有辦法自己爬上來?」

小浩:「媽的!我看是沒辦法。我還沒落地!」

:item2: 好個回答

有位媽媽騎機車背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩,在一個路口,被警察攔了下來。

警察說:「這位太太,小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣不對吧!」

媽媽:「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦!」

警察:「那不過,你自已應該要戴啊!」

媽媽:「我戴幹嘛?萬一小孩子出了什麼事,我也不想活了!」

8 月
13
2005

伶牙利嘴

媽:「小明,你又開電視了」

小明:「我又不是要看電視」

媽:「那你在做什麼?」

小明:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽:「小明,你這學期撿到10次錢嗎?」

小明:「沒有,只撿到一次」

媽:「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?」

小明:「我把撿到的一百元換成 10個銅板」

媽:「我以為你在寫功課,竟然是在玩電動」

小明:「這又不能怪我」

媽:「難道要怪我?」

小明:「沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕」

爸:「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」

小明:「至少我能做到一樣,賣身葬父」

老師:「 小明,你的毛病就是用詞不當,現在考考你用一句成語來形容老師很開心」

小明:「含笑九泉」

老師:「小明,你怎麼偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想嗎?」

小明:「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明:「媽,公園有個可憐的歐巴桑,我想幫助她」

媽:「小明真有愛心,就給她10塊錢吧!」

媽:「咦!你怎麼買了香腸?」

小明:「她就是賣香腸的嘛!」

小毛:「 我媽媽是碩士,爸爸是博士。」

小明:「有什麼了不起!」

小毛:「你爸媽是什麼士?」

小明:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」

媽:「爸媽今晚有事,要很晚才回來」

小明:「那我會很累耶!」

媽:「為什麼?」

小明:「我會看電視看得很累」

老師:「小明,最近功課寫得不錯」

小明:「這全是警察掃黃的功勞」

老師:「掃黃和功課有什麼關係?」

小明:「我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課」

爸:「什麼?小明,你在看裸女照片小小年紀就做出這種事?說!這些照片那裡來的?」

小明:「在你的抽屜拿的」

媽:「游泳真好」

小明:「媽,你愈來愈像魚了」

媽:「你是說像美人魚嗎?」

小明:「不是,你的魚尾紋愈來愈多了」

小明:「媽,你說做任何事,必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」

媽:「沒錯」

小明:「那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完」

媽:「上下學不要落單,以免被不良少年勒索」

哥:「可是同學都不肯跟我一起走」

媽:「為什麼?」

妹:「他們怕被哥哥勒索」

小明:「媽,上次我和小毛打架打輸了,這次我打贏了」

媽:「幹嘛連打兩次架?」

小明:「你不是教我,在那裡跌倒,就要在那裡站起來嗎!」

媽:「小明,你看,妹妹考100分,你才50分」

小明:「我是照你的話做的」

媽:「我說了什麼?」

小明:「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

小明:「老師,我要上廁所」

老師:「不行,現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去?」

小明:「下課時間那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」

老師:「男女生到青春期會有第二性徵出現,女生平坦的胸部會隆起,就像…」

學生:「像雙安全氣囊」

媽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?我最討厭不準時回家的人」

小明:「你幹嘛那麼生氣?你下班沒馬上回家作飯,我也沒生氣啊!」

小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」

妹妹:「還不都是因為你」

小明:「我?」

妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」

老師:「 現在上『急救』課」「有人受傷,第一步要怎麼做?」

學生:「我知道」「問他要不要器官捐贈?」

老師:「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做,會怎樣?」

學生:「有人會告你性騷擾」

8 月
13
2005

會錯意的笑話

◇班花

訓導主任自習課時探頭進門口說﹕

「請班長選三個人出來,我要班花。」

班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹,

三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕

「請問我們要做些什麼事呢?」

訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花!」

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◇導尿器

有一個女人到藥房,她對老闆說:「老闆,我要導尿器!」

於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,並且詳盡說明用法。

最後,女人一臉疑惑的告訴老闆:

「老闆,我是說要”毒老鼠”(台語)」

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◇孕婦的話

一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下﹕

一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說﹕

『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座….)

只見男子很緊張的說﹕『孩子不是我的!』

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一個人他家失火了,他打119後,這是以下的對話:

“失火了!失火了!”

“在哪裡ㄚ?”

“在我家ㄚ!”

“我問妳哪裡失火了?”

“我家廚房啦!”

“不錯!但我們要怎麼到妳家呢?”

“奇怪??你們不是有救火車嗎?!”

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一日,有一位女士去找算命先生算命,

算命先生看一看她之後,就對她說﹕「小姐,

妳最近走路要小心點!因為妳身上帶有『兇兆』哦!」

那小姐聽了之後,考慮了一下說﹕

那把身上的『胸罩』脫下來之後,會不會改善一點呢??」

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任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。

那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,

新娘的父親很憂心的看著未來女婿,

並且開口說道︰「結婚以後,你一定要…..」

未來女婿馬上接口說︰

「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」

結果新娘的父親搖搖頭說︰

「我的意思是說,結婚以後……

你一定要….好好照顧你自己!!」

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◇『去世嘍』

一位剛出道的外科醫生巡視病房時,

發現病患不在床位上,

於是問護士﹕「七號病房的人到那裡去了?」

護士答﹕「他剛剛去四樓。」

醫生聽了大吃一驚地喊道﹕

「什麼,我只是替他割了扁桃腺,這樣就『去世嘍』?」

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◇『戴隋同』

某高中學校學生名叫戴隋同。

某日,訓導處某位老師向全校廣播﹕

「高二同學戴隋同到訓導處來。」

結果十分鐘後,

訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學,

還有人在問﹕「要不要裝水啊?」

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有一天

小明他們班突然要小考,小明因為功課不好,

所以就在開始考試之前,

就粉兇ㄉ跟前面同學說﹕

等一下考試ㄉ時候,我如果踢你椅子

你就給我瞄一下,不然就修理你!

開始考試了,小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下,

前面的同學猶豫了一下,但是沒反應。

小明一氣之下,大力的踢了三下。

結果

前面的同學就….就……..

“喵~喵~喵~”……………………

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